Que personaje pedorro, no?. Podría ser como Larguirucho, pero yankee. No hay forma que no me haga acordar a Ron Damon….

En fín, estas son boludeces que podría decir el Tío Sam:

Si quieren ahorrarse $120….acuerdense de prender las luces en ruta….

Mafix: ¿y si nos vamos a la mierda?

Esty: seeeeeeeeeeeeeeeeeeee

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Gracias a qk, ahora podemos volver.

Odio disfrazarme, cada ves que alguien me invita a una fiesta de disfraces, tiemblo. Y si me preguntan de que iría disfrazado, yo contesto: voy a ir disfrazado de pelotudo, pero creo que varios me van a copiar”.

Pero hay gente que no tiene ningún problema, anda por la vida olvidando por completo la verguenza. Basta con buscar en google “cosplay-algún dibujo animado” y pueden aparecer resultados escalofriantes…Como por ejemplo:

Creo que es el pulpo de la sirenita…o un pitufo gigante y horrible.

Marcha del orgullo gay (creo)

Super James Brown

La única persona que vio Tron

Eddy Murphy

Flaco encantador y divino…

Bueno, es el mas parecido… lo que no entiendo es la bombacha colgada en el bastón.

Éste flaco podría haber limpiado su pieza antes de sacarse la foto.

He-Man tras andino venido a menos.

He-Man Sailor Moon.

Mazinger Z con billetera en el bolsillo y con problemas de vista.

Atenti a la posición de los dedos. ¡¡Es igual!!

Gollum luego de la sífilis, pero contento.

Eeee…eeeeeh….mm……sin palabras…no se me ocurre que poner…

Tengo un amigo igual a éste, tengo que llamarlo para preguntarle si no es el.

Por último…un grosso…capo el tipo…se comió 300 pikachus e hizo un disfraz con sus pieles.

Aquí lo vemos estrangulando a un gato.

Sin palabras.

árbol electrificado.

It’s mine!!!!! My Ownnnnnnnnn……..

El papá de Bambi a veces se hacía pasar por la mamá para fines personales…

-…soy el demonio….adórame….

- …..Excelente…..

Ojetes de postre.

Sucundrule animal.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡START YOUR ENGINS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ese chancho es una masaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Mi inseparable amigo, compañero, que me mira, tan dulce, tan transparente, el Legui.
Nunca le pude decir que no, no se porqué. Desde el primer día que se me ocurrió probarlo, hasta el día en que me tomé una botella entera yo solo en una noche, no puedo negarme. Mejor que una estufa, al frío hay que atacarlo por dentro, hay que mentirle al cuerpo y a la mente. El Legui….., el y yo nomás. Destaparlo, saervirlo en una copita, y antes de saborearlo con la boca, hay que saborearlo con el olfato, profundamente, y luego aguantar la respiración, que se pegue en los pulmones, que no te deje, que te embeba. Y luego el trago, el relámpago sensorial, y por un segundo soy enteramente una papila gustativa que se retuerce y luego se relaja y se deja llevar. El Legui…

Y para graficar ésta pasión tan profunda, nada mejor queeeeeeee: ¡¡¡¡¡ fotos de borrachos!!!!

Estar ebrio tiene mucho de escatológico creo yo, éste tipo al menos llegó al inodoro.

Este no…

Aquí vemos el clásico “como mierda entré aca?”.

Es muy probable que se haya vomitado encima…

Por las lineas de vómito puede llegar a medirse la velocidad a la que iba el auto.

En algún momento esa cabeza golpeó fuertemente ese árbol, un gran momento debe de haber sido.

Yo no sabría decir si ésto es físicamente posible o no.

que es mejor que un montón de fotos de tipos borrachos?:…..¡¡¡¡¡¡¡¡¡fotos de mujeres borrachas!!!!!!!!

Asi es como se prepara una para el famoso “clavado desde arriba del ropero”.

Y se empilchan bárbaro, con la mejor ropa y perfume y maquillaje…..y despues terminan asi.

El clásico “no hagas promesas sobre el bidet”.

Dame un kilo de pan, queso mantecoso, y una ebria.

En esta me encantó el detalle de la botellita al lado.

Pero a pesar de todo, entre medio de la birra, la mina se tomó una pepsi, ojo.

Otra escatológica, mientras mea, o caga, vomita, todo junto, tu cuerpo no te quiere.