Ya casado, y de seguro muy muy lejos de mi comarca, no queria dejar de pasar la fecha de hoy, asi que dejé un pequeño post guardado….

El de la foto, por si no lo saben, es Lennon. Un día común en su vida, salió del hotel con su esposa, a terminar de grabar unos temas de su último album. Luego de varios años inactivo, había abandonado las drogas, y había vuelto a componer.

Para quien no sepa, el señor que ven detras de Lennon, se acercó con un disco, le pidió un autógrafo, y dejó que se vaya. Lo esperó, y cuando Lennon regresó, nos lo quitó de nuestras vidas, llevándolo más alla de la inmortalidad.

Un 8 de diciembre, un día como hoy, un día común.

Desde mañana chupunhuevo pasará a flotar por el lado oscuro de la luna, corta comunicación con el mundo exterior, hasta que vuelva a aparecer por el firmamento y retomemos enlace directo.
A través de éste viaje que emprenderemos mañana, cruzaremos por un gran agujero negro que succionará todo nuestro dinero y mitad de mis vacaciones. Pero habrá valido la pena.

Yo de amigos tengo 3 o 4 como mucho, ya pasaron las épocas de mis cumpleaños multitudinarios rodeado con gente. En la lista de invitados hay muy poquitos amigos mios, los pocos que quedaron después de tanto tiempo, pero invaluables personas, infaltables, los mejores que he tenido.
Sin embargo, para la poquísima gente que todavía sigue entrando por aca, me encantaría poder invitarlos a todos,  a cambio, mañana les voy a dejar colgado el video de la pantalla que acabo de terminar de editar, al menos, para que vean un lindo y cruel resumen de 10 años de noviazgo.

Si morimos en el viaje, ya que no hay peor cosa que un chofer de colectivo yendo a Brasil, o si morimos allá picados por algún mono venenoso, me gustaría por favor que alguien vaya a cagar a trompadas al dueño de la inmobiliaria que nos alquila la casa, y al que nos vendió a QK, si son tan amables, sería mi último deseo.

No dejamos ninguna lista de regalos en ningún lado, lo tenemos todo, pero si quieren, cualquier boludes de ESTA PÁGINA me vendría bárbaro!!!.

Un saludo a todos, gracias por pasar por aca, gracias por estar,… nos vemos del otro lado de la luna… cambio y fuera.

1- Luego del casamiento los novios se ponen feos, porque ya no hay que andar convenciendo a nadie de nada. ¿Para que uno se preocuparía por ser lindo si ya se casó?. Peor aun cuando uno ya era feo de antes.

2- Al hombre se le cae el pene.

3- A la mujer le crece un pene.

4- Oficialmente comienza el proceso de envejecimiento.

5- Toda relación sexual siguiente al casamiento es con fines reproductivos.

6- Toda relación sexual siguiente al casamiento y con fines fiesteros es realizado con un amante.

7- La mujer ya no se depila.

8- Los hijos terminan convirtiendose en un espejo que nos muestran que tan mal padres somos.

9- El Anillo de casado larga olor feo y nadie se acerca a uno.

10- Inevitablemente uno termina convirtiéndose en los padres de uno, o algo peor.

Pilar máximo de la fotografía de eventos sociales como don Chiodini no hay. Un personaje sacado de una historieta que dispara fotos como si fuera un bestia y no hay ni una que quede fea, terminan siendo todas comprables.
Rescato de su página una interesante comparación entre un fotógrafo profesional, y un tío ebrio con cámara:

Tu casamiento merece un fotógrafo profesional. No le recomiendes al tío Luis las fotos de tu gran día. Las fotos de tu casamiento van a ser posiblemente el único recuerdo de esta dulcísima ocasión que quedará para toda la vida y un fotógrafo profesional hará maravillas… Por la simple razón de que es profesional y te brinda un mundo de experiencias y sugerencias, además de la más alta calidad y total garantía. Para que puedas comparar, aquí te mostramos alguna de las diferencias entre el amable tío Luis y un fotógrafo profesional.

Tu tío Luis… Un fotógrafo profesional… Tiene una cámara buena. Tiene equipo especializado, con repuestos por si acaso. Te conoce bien. Sabe como hacerte lucir muy bien. Toma fotos. Sabe como crear atractivas poses formales, o capturar las naturales. Le puedes preguntar. Le puedes pedir. Es también un invitado. Está ahí para trabajar. Puede sentirse presionado. Está acostumbrado a este tipo de responsabilidades. Hará lo mejor que pueda. Cuenta con gran experiencia ya que fotografía bodas a diario. Procesa las películas en el mismo lugar que tú. Utiliza un laboratorio profesional con experiencia en retoque o impresión. Te entregara un montón de fotos. Creará el álbum que desees. Es razonable de precios o gratis. ¡Es tan superior que no tiene precio!

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Esty: Hola que tal, yo soy esty y quedamos en que íbamos a venir aquí para hacer los trámites del casamiento por iglesia.

Cura: aaa, sisisi, pase. Bueno, le voy a hacer unas preguntas, usted las contesta, son para ver si usted es apto para casarse por iglesia ante los ojos de Dios. Si?

Esty: si, como no.

Cura: bien. Comencemos entonces. ¿Hace cuanto que sale con su novia?

Esty: unos 10 años más o menos.

Cura: ¿Y hace cuanto que se la empoma?

Esty: ¿Como?

Cura: si, empomarsela, hace cuanto que se la empuja, que la transpira.

Esty: eeee……10 años…

Cura: aja, bien. ¿Y en esas veces en que se la empomó nunca sintió los ojos de Diós mirándolo y desaprobando el acto?

Esty: eee….no, creo que no…

Cura: Bien!!!! Me alegro por usted…que envidia. Otra pregunta. ¿sus padres gozan de un feliz matrimonio?

Esty: mmmmmno

Cura: ¿Porque se casa entonces? ¿No ve que va a condenar a su futura esposa al mismo mediocre futuro?

Esty: eeee…. bueno, puedo no ser igual a mis padres

Cura: jajaaja…seeeeeee……eso dicen todos…que iluso. Otra pregunta: ¿Usted es pariente de su novia?

Esty: ¿Ser novia es alguna clase de parentesco?

Cura: No, creo que no, pero luego del casamiento si lo será.

Esty: aaa, las paradojas del casamiento…..un error de paralaje. Bueno, por ahora no.

Cura: ¿Su novia está buena?

Esty: ¿Como dice?…¿esa pregunta está en el formulario o las está inventando?

Cura: Está aquí escrita, mire, ve?, y escrita por mi en el margen de la hoja. ¿Está buena?

Esty: Si, mi novia está buena

Cura: ¿No tiene miedo que su novia lo deje por otro tipo mas piola, no se, mas cheto, alguien que no tenga esa cara de pelotudo que usted tiene?

Esty: Oh por Diós!!!…sería mi peor pesadilla esa!!!!!

Cura: bien, punto para mi. Y terminamos, le leo las conclusiones: Usted está apto para casarse pero es muy probable que en unos años su esposa se aburra y le pinte la fiesta. En los negocios te sentirás agobiado por el trabajo y por las obligaciones que tienes, tendrás que ser cauteloso y encontrar el punto de equilibrio. Tus números de la suerte son el 11, el 24, y el 5. Para mañana se espera nubosidad variable, fuertes vientos del norte y un leve acenso de temperatura.

A ver:

- La gente del campo, vio que sembrar soja y venderla al exterior daba mas guita que cualquier otra cosa que sembraran.

- El Estado, mantenía el dolar alto para ganar con las exportaciones.

- El Estado aumenta el porcentaje de las retenciones a las exportaciones (obvio, ahi estaba la plata).

- A la gente del campo no le gustó nada que le quitaran la mitad de los millones que ganaban (el doble del total que ganaban el año anterior). Asi que no se les ocurre mejor idea que mandar a toooodos sus súbditos a cortar todas las rutas de acceso y desabastecer a toda la Argentina. (Obvio, los señores de gabardina y pañuelo en el bolsillo no iban a cortar una ruta, mejor mandar a los peones en negro que tenían).

- Se desabastesen todos los supermercados y empieza a faltar de todo.

- La sociedad, el pueblo argentino, se pone a favor de la gente del campo. Que los que ganan millones, sigan ganando millones, pero que a la presidenta ni se le ocurra comprarse ni un caramelo, los políticos son todos choros, pero los del campo son muy nobles.

- Se modifica el decreto de las retenciones. Ahora solo a los que ganan mucha pero muicha papota se les va a recortar, a los demás le van a dar subsidios, le van a bajar los impuestos de no se que, etc.

- El campo protesta de vuelta, porque puede, porque la sociedad argentina lo apoya, entonces puede protestar por cualquier cosa.

- Se deroga el decreto, pero queda a revisión para el año que viene.

- La sociedad Argentina festeja.

Ahora:

- Los maestros piden aumento de sueldo.

- La policía los saca a patadas.

- Los maestros dicen que van a hacer paro.

- A la sociedad le importa un carajo. Es más, es un embole bárbaro ver a donde dejan los hijos si no van a clases. Que no les enseñen nada si quieren, pero abran la escuela asi dejo los pendejos y me voy a otro lado.

So then:

¿Por qué nadie tiene ningun widget en su sidebar que diga “hoy somos todos maestros”?.
¿Si los maestros cortaran todas las rutas y desabastecieran a la Argentina entera le daríamos bola?.

• Mamá, ya se que soy hermoso, y es tu día, pero en serio, ya tengo 31 años, puedo tomar la leche en vacito.
• Mamá…¿donde vive mi madre biológica?
• Feliz día mamá, si no fuera porque de chico me dejaste caer al piso de cabeza, hoy recordaría el porqué te sigo saludando.

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Recibir un regalo esconde muchos sentimientos, y varias etapas. Una caja envuelta en papel esconde algo, es una incógnita que luego se transforma en esa sorpresa que uno no se esperaba. Esa adrenalina, felicidad, ese segundo fugáz en que reconoces lo que hay detrás del papel de regalo, es único, y dura tan poco. Yo tengo un problema con los regalos, como una especie de deuda pendiente. Creo haberlo comentado varias veces, pero me reventaba que de pendejo me regalaran ropa, y era lo único que recibía. Abrir un regalo en forma de remera doblada guardaba para mi todavía una esperanza de que no lo fuera. Y lo era, ese es el embole.

Será por eso que disfruto tanto comprarle juguetes a mi sobrino, no importa cuanto salgan, la cosa es verle la cara cuando lo recibe, cuando juega, y cuando después de mucho tiempo de habérselo regalado, lo sigue usando como si se lo hubiese dado ayer. Esa sensación es inolvidable.

Hoy la cosa cambió. Todos han encontrado la forma de sorprenderme para bien con los regalos. A pesar de que mis allegados se resisten a curar esa herida infantil, y prefieren regalarme cosas un poco más de adulto, hay un punto intermedio entre todas las veces últimas en que he recibido regalos. Una remera de chupunhuevo, un bolso muy práctico para el mate, una bombilla para el mate que es alucinante, mis lentes negros para andar en auto, el TEG, una riñonera para cuando uso joggins y se me cae todo de los bolsillos, etc,etc.

Todavía sueño con el bendito Delorean, con el robotech que se transforma, con la edición de lujo de The Dark Knight, con pelis originales, con cosas que no son ropa, no se, traumas de niños.
Los invito a todo el mundo a que nos unamos y dejemos de lado la edad a cambio del hermoso placer que da abrir un regalo y encontrar eso que no se puede comprar, que cuesta, pero que si lo tenes, sos lo mas, no importa lo que digan los demás. Ropa se compra cuando hace falta.

Isa y también mi jefe Hernan me mandaron los dos el mismo meme-concurso. Es de un blog llamado Rubia Guru, y lo escribe una rubia…guru. En realidad desconfío de que lo sea, de seguro es un gordo en ojotas blogueando desde una P II con win 95, que se yo. Supongo que un blog llamado Gordo en ojotas no garpa mucho.
Bueno la cosa es que hay que hacer el diseño de una remera con alguna inscripción original. Pensé mucho en participar ya que la última ves casi me demandan, pero bueno, soy muy macho y me las banco (nota mental…tengo que dejar de salir en la guia telefónica), asi que aca dejo mi diseño, no es la gran cosa, ni tampoco muy original, pero al menos es la remera que siempre quise.

Y no se lo paso a nadie al meme, porque yo soy asi, hoy estoy malo. Quien quiera tomarlo, todo suyo.

Para ir:

1- Regalan forros gratis (aunque por la guita que gastas en el colectivo, podrías comprar un punticrem aca nomás).

2- Hay minas borrachas (ahi si, el viaje de ida para buscar forros gratis puede llegar a ser negocio, aca las borrachas cobran).

3- Podes escuchar en vivo y gratis bandas muy feas , que ni en pedo escucharías aca de pago.

4- Podés olvidarte de tu pc y tu modem por un día.

Para no ir:

1- Regalan forros gratis, cosa que dudo que vayas a tener a alguien con quien usarlos. Para eso andate a un dispensario y hacete el pobre, siempre te tiran algo.

2- Hay minas borrachas… rodeados de tipos borrachos mas grandes que vos, y que si te encuentran haciendote el vivo te cagan a trompadas.

3- Va a tocar La Barra, Catupeco Machu, y Miguel Mateos entre otros….¿queres una razón más?.

4- FM Azul va a transmitir online los recitales ¿para que mierda ir entonces?