Si vas a hacer un blog bien pelotudo, ya sabrás que al usuario le interesa más buscar información sobre Britney Spears que de Christina Aguilera, aunque un blog de Christina Aguilera de seguro que será más simple de posicionar ya que no habrá tanta competencia. Pros y contras.
Trends también sirve para sacarte de dudas sumamente importantes que pueden llegar a agobiarte profundamente, como por ejemplo:

Como vemos aquí, la palabra “pija” es bastante buscada en Google, a comparación de “poronga” que se ubica más abajo, sin embargo lo curioso es la casi nula posición de “pinchila“.
Veamos otro ejemplo:

Obviamente del gráfico anterior se desprende la hipótesis de que la vagina nos trae más dudas que el pito.

A ver que otras comparaciones pueden llegar a encontrar ustedes.

¿A una mujer que es lindo?…

1- trolo.
2- Trava.
3- Travesti.
4- Mujer con manija.
5- Mujer con sorpresa incluída.
Aclaro que después de decirle estas cosas a una mujer lindo, capas te caguen a trompadas, o algo peor.

Intuyo que la pregunta completa será “porqué se da el nombre del día de la primavera”. Podría hacer muchos chistes malos sobre la prima Vera, pero van a sonar tan ochentosos que mejor no.

Pensamientos:

- El auge actual del vandalismo entre los menores de 12 años está directamente relacionado al incremento de vida sexual de los conejos, éste último factor, resultado desmedido por la tala indiscriminada de yuyos en un patio.

- Cuando veo una pareja de novios besándose, no puedo dejar de pensar de que si fueran conejos ,no se besarían, sino que directamente tendrían sexo,  y si yo fuera conejo también, hasta me dejarían participar.

No se su nombre, pero te puedo decir cómo murió.

Tocarse?, uno mismo?, querés un video de vos misma tocandose el chocho bajo la mesa?.

Creo que no cabe dudas que el tener 30 hijos puede llegar a ser una gran crisis.

- Sos muy hermosa.

- Sos hermosa.

- Eras hermosa.

- Podrías ser más hermosa.

- Tu vieja está hermosa.

- Mónica Gonzaga era hermosa.

- ¿Por qué mierda no sos hermosa?

- ¿Cómo se llamaba tu hermana?

- Yo me cojo a tu hermana, y que.

- Estaba entre vos y tu hermana, pero elegí a tu hermana que es menos pelotuda.

- Cuando quieras, convencela a tu hermana, y le damos para adelante, eh?

Todavía no lo filmé a mi viejo, pero en cuanto pueda lo hago y lo subo.

Bambi, alguien anda buscando un video tuyo…

Bueno, amigo mio, contestando a tu consulta te aconsejaría primero y principal que comprendas minimamente de que a un gay le gustan que le regalen lo mismo que a cualquier otro. Podrías probar con un libro, una agenda, hasta con una corbata!!, yo creo que los gays usan corbata también, no?.
Ahora, si buscabas algo que cumpliera con tus necesidades homofóbicas, tratá de que el libro sea como por ejemplo: “Como Pecharle los Gases Para Adentro a tu Chico sin Hacer un Enchastre en el Intento” de Editorial “Un Rato c/u“. O probá con un buen libro de cocina llamado: “Vuelta y Vuelta” de Editorial Larousselacome.
Yo te aconsejaría la corbata.

“…che…no tengo ganas de laburar…..me voy a poner a boludear en la sala de los enfermos terminales…”

“Uy…mirá el pelado que está en la cama como se ríe…..epaaa…mirá…le crece pelo…¡¡¡¡¡está curadooo!!!!!!!”

“A ver che….ayudenme a llenar la pileta de mayonesa que la gorda ésta se muere mañana”

1- Camine por la calle haciendo de cuenta que está abrazando a alguien.
2- Explote repentinamente a carcajadas como si le hubiesen contado un chiste. Luego quédese mirando un punto fijo en la nada como si estubiese mirando a alguien mientras dice: “jajajaa…muy bueno che…sos el amigo más chistoso que tengo”
3- Vaya a un bar y pida mesa para dos. Retire la silla como si se fuera a sentar alguien, luego siéntese en la otra silla. Pida dos Cafés.
4- En la calle, póngase contra la pared, y abrace su cuerpo tocando su espalda con sus manos. Haga movimientos pélvicos y de cuello como si estuviese besando a alguien.
5- Vaya a una plaza y columpiece mirando de ves en cuando hacia atrás mientras ríe, como si alguien estuviera columpiándolo.

Técnica 1 – Fuerza Bruta o Desmiembre:

Ate su pene con una soga. El otro extremo de la soga, átelo al guardabarro del Ciudad de Córdoba (trate de que sea en un horario pico, ésto le asegurará de que el chofer pisará a fondo el acelerador porque va retrazado).

Técnica 2 – Forma Oriental o Ilusión Óptica:

Envuelva totalmente su cuerpo y fuertemente con largas tiras de tela, dejando sin cubrir solamente su pene. Procure que quede bien bien tirante. Deberá quedar envuelto en ella unos dos años, de ésta forma usted estará impidiendo el crecimiento de sus huesos. Cuando pase el tiempo requerido, quite las tiras de tela y verá como su cuerpo queda pequeño a comparación de su pene.

Técnica 3 – La Gran Talía:

Pídale a su doctor amigo que le saque un par de costillas. Con ésto usted logrará la famosa técnica del “autofellatio”. Seguido a ésto, debe chupar su propio pene con fuerza y ahínco durante aproximadamente 3 o 4 años para lograr el ablandamiento y estiramiento de los músculos y cavidades del miembro.

Espero haber podido cumplir con todos, y espero también que siga entrando gente con sus limadas búsquedas.

PD: Gracias Google por hacerme el día.