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De chochos, frases y viejos borrachos

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No se su nombre, pero te puedo decir cómo murió.

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Tocarse?, uno mismo?, querés un video de vos misma tocandose el chocho bajo la mesa?.

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Creo que no cabe dudas que el tener 30 hijos puede llegar a ser una gran crisis.

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- Sos muy hermosa.

- Sos hermosa.

- Eras hermosa.

- Podrías ser más hermosa.

- Tu vieja está hermosa.

- Mónica Gonzaga era hermosa.

- ¿Por qué mierda no sos hermosa?

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- ¿Cómo se llamaba tu hermana?

- Yo me cojo a tu hermana, y que.

-  Estaba entre vos y tu hermana, pero elegí a tu hermana que es menos pelotuda.

-  Cuando quieras, convencela a tu hermana, y le damos para adelante, eh?

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Todavía no lo filmé a mi viejo, pero en cuanto pueda lo hago y lo subo.

ITV Reloaded

itv.jpgEsty: hola que tal, aquí le traigo a QK de vuelta para la inspección que el gobierno me obliga a hacerle a mi auto para saber si está apto para la circulación en la vía pública.

Inspector: Muy bien, si. A ver, bajate el vidrio, pone el freno de mano y toca la bocina por favor.

Esty: no, no y no. Bajar el vidrio no puedo porque como verá, no tengo ni la puerta.

Inspector: veo…, aja, bueno, no tener la puerta es mucho mejor que el vidrio. En caso de choque usted va a tener mayor posibilidad de saltar rápidamente fuera del auto, a comparación de quien lo acompañe, que de seguro morirá horrendamente en el choque. ¿Y el freno de mano?

Esty: se me cortó el otro día en una bajada, fue muy feo. Se me cortaron los frenos y no podía parar, asi que tire del freno de mano y se cortó, me llevé puesto como a 20 personas.

Inspector: aja. Bueno, pero tuviste toda la intención de usarlo, y por un segundo antes de cortarse andubo, no?

itv2.jpgEsty: eeeeeeh……si.

Inspector: muy bien. ¿Y la bocina?

Esty: a la bocina me gustaría no tocarla porque…., no me gusta cómo suena, como que no es muy masculina. Hace “ti ti”, y no representa realmente al verdadero hombre que hay en mi. Debería de sonar algo asi como “wooonc”, o “fuaaaaa”. ¿Me entiende?

Inspector: Se exactamente de que me está hablando mi amigo, no se preocupe. Aproveche que no tiene puerta y en ves de tocar la bocina, asómese y grite. Bueno, ahora abrime aca adelante asi veo el motor.

Esty: yo le abro pero va a ser al vicio, éste auto no tiene motor, lo perdí viniendo para acá pero no se donde. Se aflojó y se salió. Por eso me viene remolcando esta grúa.

Inspector: aaaaah….pero ¿antes de caerse andaba bien?

Esty: como nunca.

Inspector: perfecto. Bueno, mostrame el matafuego.

Esty: no tengo, ¿será lo mismo esta colcha? si el auto se me prende fuego, como se está prendiendo fuego en éste momento la parte de atrás, agarro la colcha y le pego, así. ¿Vió?, ahi está, ya se apagó.

Inspector: me parece bien. Bueno pibe Tu auto está aprobado. Andá nomas, ponete el cinturón.

Esty: cuando lo tenga me lo pongo.

Inspector: manejá con cuidado

Esty: cuando logre volver a poner el volante en su lugar.

Inspector: perfecto

Momento Pyhton - El Loro Muerto

Lejos, muy muy lejos, la boludes más grande de todas.

Ese chanchito

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En el trabajo suena el timbre y es mi chica diciéndome por el portero que baje, que tiene algo muy importante que mostrarme. Cuando bajo del acensor me encuentro con ésto. Hace 3 días que no se lo saca, y habla de sí mismo en tercera persona, como por ejemplo: “Buzz Lightyear quiere hacer caca”, y cosas así.
Cosas inolvidables que uno no va a olvidar nunca. Ese chanchito se merece que nunca nunca le pase nada malo. Ojalá asi sea.

La batalla Emo por la Tierra Media

Post inspirado por un Idiota.

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Los Visual Dark los superaban en número y ya habían abierto una brecha en el castillo. Los floggers estaban al borde de caer bajo sus sombras. Los destellos fotográficos que disparaban desde las torres del castillo no pudieron detener la embestida brutal, sin embargo, como desconociendo su inevitable muerte, seguían combatiendo. Por el pasillo principal de la gran pared del castillo se amontonaban los memory stick repletos de fotos, las municiones comenzaron a escasear.
De repente, a lo lejos, un segundo antes de la inminente derrota, un lamento triste y melancólico colmó sorpresivamente el campo de batalla. El ejército Emo había arribado, y justo a tiempo.

pelennor02.jpgEmo Rey cabalgaba en su triste y melancólico caballo frente a la primera fila de soldados fieles y tristes que lo observan con sus ojos melancólicos y tristes lleno de rimel, sobre la triste colina, al final del campo. Solo lo observan con un solo ojo triste, el otro es tapado por un flequillo laceo teñido de violeta.
-Gente Emo!!!, mis hermanoos!!!- Gritó bajíto y tímido Emo Rey a su ejército triste- estamos aquí en éste día muy pero muy triste, para defender nuestras melancólicas creencias, nuestro triste estilo de vida. Veo por sus ojos tristes el mismo rimel temeroso que pude verle a los primeros Emos, llegados en hermosas pero melancólicas balsas desde las tierras prohibidas y tristes del oeste. Pero les digo…, hoy no. Veo el miedo triste en sus oscuras ropas, en sus teñidos flequillos, pero les digo…, hoy no. ¡¡¡¡¡Hoy….pelearemos!!!!!. Pelearemos un rato, luego lloraremos, nos abrazaremos de tristeza y luego nos cortaremos con una hoja de afeitar!!!!. AHREEEEEEE!!!!!!!

El ejército emo alzó sus hojas de afeitar al cielo y brillaron en el firmamento por el sol reflejado, y una ola luminosa brilló sobre la colina, triste, melancólic, encandilando al ejército Dark, tomándolos por sorpresa. Los Floggers estaban salvados. El ejército Emo comenzó una extremadamente lenta bajada de la colina para embestir violentamente a los Visual Dark, quienes invocaron a viejos y olvidados demonios que nunca respondieron a sus llamados.
Un segundo antes de la embestida final, del caos total, de la vorágine épica, los Emos se cortaron las venas y murieron todos.

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En muchos fotologs se documenta fotográficamente el día inolvidable en que los muros temblaron, las hojas de afeitar brillaron, los Visual Dark temblaron. Batalla en que nadie quedó vivo hoy para recordarla. Salvo uno.

Hay cosas bobas que te marcan

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Parece ser que muchas cosas me marcaron de una forma u otra. Ya sea una peli, una canción, un dibujo animado, lo que sea que uno haya visto de niño, termina marcando el camino.
Desde siempre me gustó el Jazz y el swing. Recuerdo haberle pedido a mi papá, cuando yo tenía unos 8 o 9 años, que me brian.jpgcomprara algo de jazz, y me cayó con mi primer casette de Glenn Miller. Luego ya en la adolescencia me llegué al Perro, disquería under de Córdoba donde había lo que no hay en ningún lado, y compré mi primer cd: The Brian Setzer Orchestra. Luego ya de “adulto”, (que categoría que suena a mucho), con internet recien conectado en casa, descubrí Big Bad Voodoo Daddy, Squirrel Nut Zippers y otros más.
Varios creen que mi gusto por esa música se la debo a mi papá, aunque siento decirles que nunca lo ví escuchar ese tipo de cosas. El era más del tango y el folklore, cosa que aborrezco con toda el alma(mi odio hacia esa música SI se la debo a el). No fue gracias a ningún amigo tampoco, ni por mi madre, ni nadie que yo recuerde.
Hoy, en la era youtube es tan fácil sacarse la duda sobre éstas cosas, tan simple poder recordar qué fue lo que una ves lo marcó a uno para toda la vida. Tan fácil como poner “3 cerditos jazz” en el buscador, y ver qué sale.

Definitivamente, hay cosas muy bobas que te marcan para toda la vida.

Usted puede ser un trabajoholico o no

trabajo.jpgUsted puede llegar a ser un trabajohólico si:

1- Usted le insiste a su chica en cobrarle por cada demostración de amor cotidiano, y hasta lo anota en su plantilla excel.

2- En su cocina, tiene un expendedor de café y de agua, y pone vasos chiquitos de plástico al lado.

3- Usted para dormir usa un pijama que viene con corbata y un bolsillo en la camisa, donde guarda lapiceras.

4- Usted llega a su trabajo y marca tarjeta. Sale del trabajo y marca tarjeta. Llega a su casa, y marca tarjeta.

5- Su jefe le compró un Nextel, y usted le compró uno a su familia.

Usted no es un trabajohólico si:

1- Usted no trabaja.

2- Escribe obsesivamente en un blog a la espera de poder cobrar dinero con publicidad de aca a 5 años.

3- Usted es un ferviente practicante del antiquísimo arte de filosofar rascándose el glande, a la espera de que se le ocurra una idea genial, así poder venderla y ganar dinero.

4- Usted sigue insistiendo en que el Estado debería pagarle por planchar, lavar y cuidar a sus propios hijos.

5- Usted es empleado público (jojojooooooo).

Especial perros

Otro año más, mi amiga inseparable, más vieja, mañosa, y enferma que siempre, terminará por enterrarnos a todos. A donde quiera que me mueva, me sigue silenciosa mirando mis pies, si se lastima viene rengueando y se sienta al lado mio, si estoy por acostarme a la noche, ella se queda allí sentada, y solo cuando ya me acosté, ella se acuesta en su cucha. Cosas raras que hace. Única e irrepetible, el día que no esté no va a haber perro que cubra ese vacío.

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Esa Pupi. La malcriamos a más no poder y ahora goza de complejo de diva. Odiosa con todos menos con nosotros dos. La encontramos totalmente acobardada en la calle. Me siguió corriendome atrás de la bicicleta como 15 cuadras, hasta que la alcé y me la dejé. ¿Como decirle que no a esa narizota?. Sigue con custodia policial en la casa de los abuelos, y la extraño mucho.

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Seee…..le poníamos bombacha, asi se podía subir a la cama…y así le gustaba dormir, con el chocho para arriba, que personaje.

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La Cami era un caso especial. Hija de mi hermana, era una perra (la Cami, no mi hermana), que  buscaba mimos constantemente hasta el hartazgo. La tenían cortita, pero cuando íbamos nosotros a cuidar la casa, gozaba de todas las libertades, como de dormir con nosotros en la cama, o comer en la mesa. Un día quedó embarazada, y un cachorrito muerto se le quedó en la panza. La pasábamos a visitar todos por la clínica para ver como estaba. Luego de varios días internada, fui a verla, me miró y dejó que le acariciara la cabeza, y ese fue el último mimo que recibió. La enterramos en el patio, y mi hermana plantó un rosal.

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La sofi. Engendro diabólico - tierno de la naturaleza, experimento  erróneo de la genética, es uno de los mejores perros de la historia. Gigante pero creyéndose un caniche toy, la Sofi tiene cierta fijación conmigo. Por alguna extraña razón, explota de alegría cuando llego. Da amor de esa manera dolorosa en que te rompe la ropa y te puerde con sus afilados dientes y te deja todo babeado y golpeado. Es un monstruo, pero es demasiado querible.

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Y casi al último….la familia unida, cuando las hermanitas se querían, y se cuidaban mutuamente.

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Si queres pasar muchos años teniendo un compañero muy fiel, que te siga, que te honre, que te quiera, te presento entonces a Panqueto. Lo encontró Bambi y gabo tirado en un pozo creo, embichado, enfermo, recién nacido y al borde de morirse. Como caracteriza a éstos dos personajes, se lo llevaron, junto a su aparente hermanita que estaba en igual condición. Estubieron internados mucho tiempo, hasta que la hermanita, llamada Panqueta, murió. Aunque Panqueto mejoró y ahora es un bichito extremadamente simpático, tranquilo, obediente, un buen amigo. Pasó un fín de semana en casa y terminó siendo un perro adorable. Si lo querés, hablá con Bambi.

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Boludeces varias de pago

El anchor text. ¿Nadie sabe lo que es?, es cuando uno utiliza una palabra en concreto para posicionar su sitio en internet. Como por ejemplo yo quiero posicionar mi blog con la palabra “pelotudo“. Entonces le pago a la gente para que en sus blogs pongan la palabra pelotudo linkeada a chupun, o sea, pelotudo. Asi es como alguien busca pelotudo en google y termina aca.

Explicado esto, les dejo unos videos bien pelotudos,  de mujeres ebrias (aaaah, que placer), y pichichos pelotudos, haciendo pelotudeces.

 Visto en: you tube, videos de musica

Pero me chupunhuevo

A veces siento que el mundo quiere decirme algo, pero no llego a entenderle…

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Visto en: desinformando.es

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